回到上海第四天了,一天都是这样的忙，乱, 贵. 有些迷茫... ...

 

今天刚把电脑买了, 到朋友家试试机, 发现自己的邮箱好多信, 居然还有一位老友的回信,有些意外. 不过我在另外一方面也发现了让人心烦的一件事. 我只想说, please leave me alone!!! 不要故意去打扰我身边的人, 烦!

相信多数人都会觉得，韦小宝的幸福在于可以娶7个老婆，他的幸福等于艳福... ...然而我却羡慕韦小宝幸福的另外一种含义。

 

韦小宝“幸福”不在于可以娶7个老婆而且都是美女，我觉得他真正的幸福在于，居然可以找到7个懂他的女人！！！ 台湾某综艺天王说过一句挺有意思的话：女人，你可以不那么懂她，但是你一定要很爱她；男人，你可以不那么爱他，但是你一定要懂他。

 

 

秋阴时晴渐向暝，变一庭凄冷。伫听寒声，云深无雁影。
更深人去寂静，但照壁、孤灯相映。酒已都醒，如何消夜永？

 

 

 

始终尝试去积极地面对复杂的局面，但在现实和命运面前，我是如此的疲惫不堪。 太阳如此伟大，也会被日全食。 我累了... ...

 

有没有人可以在今天的这种时刻，总是在我身边，可以让我找到，哪怕不能触及，至少可以让我感觉到一种灵魂的依靠。

 

我喜欢小宝宝，或者说是羡慕，宝宝的世界是简单的，宽容的，是充满爱与感恩的。 将来的宝宝，希望我可以为你创造一个简单的环境，给你永远不变的爱。

 

 

今天下班后照例打开电脑，上到留园网看看有没有什么搞笑的台湾谈话综艺节目，无意中发现有位仁兄上传了“新宿事件”这部电影。因为有听说，所以立刻打开看一下。个人觉得虽然电影本身没有太高的艺术层次可言，演员的表演也不怎么样，（必须提一下范冰冰演得不错，难得我对她没有讨厌的感觉，那个日本警察也OK）但这部电影的原型历史背景和现象，的确引发了我自己的一些深层次的想法。

 

我不由自主地让自己走进了那个年代，那种状况... ...

 

身无分文我因为种种原由踏上了日本这个高度发达的社会。自己黑户口，周围都是黑户口，不会讲日语，首先我必须先糊口，于是我打黑工，没日没夜的工作，但是突然有一天我反思，我这么担惊受怕地干，却没有周围一些朋友捞偏门赚得多，赚得快。我开始犹豫起来，我到底为了什么？由于我是个开朗，仗义，善良的人，因此结识了很多各类的朋友......

一次偶然，一个同胞被欺负了，我们只能忍气吞声，又一次偶然，打黑工差点被抓，我终于决定“下海”，于是自己召集起一班朋友，开始捞偏门,偷东西卖给黑市，骗游客，等等等等，只要能赚钱，什么都做，慢慢积攒了些资本后也做起了小买卖，可是生活没有顺利多久，意外又发生了，再一次的偶然得罪了黑道，也因为这次偶然结识了黑道。于是我决定往深海游去... ...我找到了那个欺负我们的黑道人物，给了他教训，同时也建立了自己的名声。某某某，在华人圈闯出名堂了... ...最后我无非面对两种结局：数年之后金盆洗手，带着很多钱回到中国，做起了生意，当起了老板。但另外一种可能就是我被某个更加厉害的社团干掉，甚至是某个不知名的“光脚板”，于是光脚板成了某某某... ...

 

回到现实中，我长舒了一口气，幸好我出生于80年代，成长于90年代，在经历了改革开放的变革之后，家里终于以正统留学生的身份送我来新西兰留学。这7年来，尽管不似其他留学生那样潇洒，至少还不用担心占留学费用大头的学费问题。父母虽然早早地断了生活费，可是凭着自己6，7年的努力也算是生存了下来。其实我也想过，哪怕自己不这么拼，万一真的没饭吃了，父母应该不会不管我，家里也不至于困难到无法供我在国外三餐温饱。说到这里，我突然想到一个认识的人 -- XX哥是在打工地方认识的一个广东人，表面上是正经商人，开了几家店，但其实也为奥克兰某些黑道人物洗钱，因为工作努力，头脑聪明，XX哥数次想拉我入偏门，一开始他介绍给我的偏门就是打老虎机，一个上线给你一些钱，然后你组织人去赌场或者老虎机酒吧去打奖，以人数占取概率上的优势。后来他又试图拉我帮他放高利贷，广东话叫“放数”。 我拒绝了，拒绝不是因为我道德有多么崇高，而是因为我的生活状况还没有到非得走偏门的地步。虽然打工幸苦，赚得也不多，但毕竟我还是一个正经的学生，就是累，也叫做“勤工俭学”。然而我也有设想过，万一家里真的是撒手什么都不管，就连基本的学费都不给我，只留给我两条路：要么立即回国，要么自生自灭。我会怎么办？？

 

另外一个想象开始了：认识了XX哥之后，我开始矛盾，家里现在什么都不管我了，我该怎么办？学期还剩下一半，继续读是肯定不行了，难道就这样回国吗？不行！当初大家都反对的情况下，父亲倾其所有送我出来，我不能就这样放弃！就算读不到书，我也要赚些钱再回去。从此我日夜穿梭于赌场与全市各个老虎机酒吧，用比别人更多的时间，更大的胆量捞偏门。一阵子之后，我已经不满足于几百几百的赚了，我要赚更多，更快！于是我开始放高利贷，并且凭着自己的“才能”，慢慢接触到了XX哥洗钱的那部分生意。到最后我又将面对两个可能的局面：依靠着XX哥赚了些钱之后，我通过中介公司买学历，办移民。接着用积攒钱开起自己的生意，在新西兰成家生根。8，9，10年以后，我慢慢地摆脱了XX哥，因为那时我已经是YY哥了。 不过也可能是另外一种状况，一次不小心，我被司法机关抓住了，结果XX哥又是个小人，马上把我甩开。于是我被递解出境，自此在国内凭着先前赚的小钱，继续混沌偏门的岁月... ...

 

以上的想象并非危言耸听，杞人忧天。我相信自己的确会这样。因为当人被逼到某种生存状态的时候，我们的求生意识和能力是惊人的。然而这种意识和能力，又和自身的条件与所处的环境息息相关。举一个简单的例子，我在奥克兰的一些女性朋友是性工作者，亦或是靠男朋友养着的。当然她们之中有一些是因为自身的原因才做了这行，陷入了这种关系，好比：赌博，虚荣，好吃懒做。可是也有相当一部分女生是因为家里经济状况的关系。没有出国过的人无法理解，出了国家庭条件稳定的人也无法体会。然而，生存的压力是巨大的，可怕的，所谓的工作压力，高考压力，等等，在生存的面前都不值一提。不夸张的说一句，倘若我是女人，我应该也会走类似的路吧。不过我或许做不了性工作者，毕竟我的个性太刚烈，甚至是一点高傲，我的自尊心允许我依附一个男人，用自己的手腕和身体控制他利用他，但是我却没有勇气用自己的肉体去交换任何男人的金钱。我没有贬低性工作者的意思，说句心里话，对于她们，我是同情的，甚至是佩服的，因为她们生存的勇气... ...相比较走偏门的男人们破坏整个社会秩序来获得财物，这些姐姐妹妹，伤害的只是自己，用来换取更好的生存。

 

结束语有些难做，因为不想让自己的感慨变成说教，不过我真的希望有出国动机的朋友们，好好考虑一下，因为不论是出国赚钱还是出国留学，那都是对生存的一次挑战。家里有钱的，我管不了，他们喜欢躁就躁去吧。我要诚心告诫的是家里条件一般的家长或者个人，如果你们自己想出国，或想送孩子出国，那么首先要明确自己的目的，然后要有一个长期的打算。不能有脚踩西瓜皮，滑到哪里是哪里的想法。苦了自己就不说了，万一伤害到了自己的血脉将来，那会是多么痛心的一件事呀？

 

我相信人性本善，但我更相信所有地球上的生物的求生本能。问你们自己一个简单的问题，任何生命最最原始的目的是什么？ 是 -- 活着... ...

 

今天突然决定把自己的邮箱整理一下，不可避免的，我看到了过去的一些信，一些话。 回忆又似飘落的雪花，落在我的心头，慢慢的降下，融化成冰冷的水。

 

若干年后的某一天，我是享受着生命的幸福，还是仍旧对人生充满着疑惑呢？

 

亲爱的人们，不要辜负我，其实我很认真。

今天的感觉有点像几年前，绿卡拿到手， 很兴奋，但又突然觉得新的压力将要来临。

 

高兴并迷茫着。

一个天才陨落了，又或者可以说，回到了属于他的天上。无论在迈克尔.杰克逊身上发生过多少离奇怪诞的事情，我们不能否认的是他的天才。有人说，在他的生命中后期，他一直苦恼于无法超越自己的高度，又有人说，除了特殊的声线，太空舞步，他已经拿不出什么东西给歌迷了。

 

而我却想说，经典无法超越，也无需超越。以我粗浅的感官，我觉得，一个人的舞蹈肢体动作在相隔了十几二十年后，依旧可以让新一代年轻人赞叹不已，这本身就是一个奇迹，就没有多少人可以做到。

 

就好比说，科比布莱恩特虽然同样是个了不起的球员，但是他无法超越迈克尔乔丹，因为科比呈现的是精彩，然而乔丹创造的却是 -- 经典。

 

让我们为这个逝去的生命祝福，也一起回忆并记住他带来的经典。迈

 

克尔杰克逊 -- 唯一的经典，永恒的经典。

失落... ...

 

想说些什么，但又怕引起不必要的揣测。

 

我不开心... ...

我认为，一个男人，这辈子可以犯错，在事业，在感情，在家庭。错了就要认，认了就要努力去改，一天改不了，两天，两天改不了三天。然而，一个人男人不能认输，绝对不能！但不认输，不代表不知输，不明输。输得越大，越是要直接面对问题的根本。哪怕被对手按在墙上，踩在地上，但只要有一天自己更加强大了，一定要把对手找出来。找出来，不是为了砍了那只曾经按你的手，也不是为了剁那只曾经踩你的脚，而是要让对方知道，“你从来没有打败过我”。

 

很多人说，人生不是打游戏，不能重新启动开始。我却不以为然，留得青山在，不怕没柴烧。如果将来有一天，我孤注一掷，但我却输了，我不会放弃，我要养精蓄锐，伺机再发。哪怕我自己老得动不了了，我也会让我的后代，告诉打败过我的人，“你从来没有真正的打败过我”

 

我绝不认输

班里有个从台湾来的小妹妹，很好的性格。在最近的交谈中，了解到她是所谓的深绿，简单讲就是台独。说实话，在台湾的年轻一代已经很少有“中国人”的意识了。因为从小的教育，尤其是青少年发育期的教育，他们正好处在李登辉，陈水扁时期。某种概念已经根深蒂固了。我们应该认清楚这个现实，不应该太过于乐观地以为“大多数台湾同胞是反对台独的”，这是有点自欺欺人的。然而，武力统一也并非是唯一的选择。尤其是目前国民党执政台湾本岛的这个契机，包括大三通逐步实现的前景。我有一些个人的想法。

 

我们应该通过目前这个难得的机遇，利用大三通的管道，让两岸的人建立起基本的信任。我们不应该奢望政治上的认同，甚至是一个中国。但是我们要尽最大的努力，让两岸的同胞，重新认同“中华民族”这个概念。香港和澳门毕竟有他们的特殊性，因为他们曾经被外族侵占。正所谓，非我族类。香港和澳门的回归是一种必然。可是台湾与大陆的分离是我们自己内斗的后果。我们中华民族的阶级意识或者说族群意识比任何国家都要强烈。举个简单的例子吧：在南方，香港人不认同北方人，称北方女子为北姑，男子为大圈仔。在北京，人们曾经觉得南方人是南蛮子。在上海，其他地方的人是乡下人。总而言之，这是我们中华民族历史养成的一个不好的习惯。换句话说，以如今的状态，我们首先要建立的是同族概念，让两岸的人民，尤其是年轻一代明白，大家都是中华民族。至于，政治立场的认同，甚至要对方承认中华人民共和国的想法，应该先搁一搁。

 

讲到台湾问题，我们就一直谈92共识，但到底有多少人了解92共识？ 改革开放30年，我们经济发展了，城市现代了。那么我们在思想层面上除了成功的喜悦，骄傲，甚至有些妄自尊大之外，我们是否应该有其他方面的提高。这样讲吧，今天我在班级里说了两句诗“同室操戈，相煎何急”，马上有人纠正我说“本是同根生，相煎何太急”。 然而，他们并不知道，我所述的诗的前两句是“江南一叶，千古奇冤”。

 

我认为，要台湾顺利回归，我们大陆的年轻一代（尤其是将来要成为政治领导者的），一定要认真学习历史，不可片面的持有某种政治立场，要走出去，请进来，多看看，多沟通，一定要以“同族同根”这个原则，让台湾同胞重新认可“中华民族”这个概念。

 

屈原说过 “路漫漫，其修远兮，吾将上下求索”。

 

 

 

 

“哥哥”，“恩，囡囡啊，侬乖不乖啊？”。。。“乖，嘻嘻嘻嘻”

 

一个从没见过哥哥的妹妹，一个从没见过妹妹的哥哥。这段关系应该怎么处理，是既清楚又不清楚，将来，过分理性了怕人家认为我没有气度，而且会跟孩子产生隔阂。倘若溺爱了，又担心无法教育好这个小孩。

 

恩恩怨怨，虽是上一代的事情，可我这个夹心肉真的不好做，这个爸哥哥不好做。幸好，我始终是喜欢小孩的，每当听到奶声嗲气的童音，任何怨恨也就不再了。更何况，她是个女孩。不知道老天爷是不是喜欢跟我开玩笑，就算以特殊的方式给我一个血亲，居然也是个妹妹。哈哈，好，我就是喜欢红颜，有本事就让这些祸水淹没我，否则本少爷一定乘风破浪，一览风情。

从AUT出来，突然决定走一走皇后街。不为什么，就是想走走。

我一路往下，慢慢地走着，回忆就像幻灯片一样，在脑海里咔嚓咔嚓闪过。几年前我无数次的走过这条路线，几乎每天的10点过，我都要从IMAX出来然后往下走，有时候停在旧安盈楼下，有时候停在如今LV和GUCCI专卖的对门。通常站半个小时吧，偶尔也有过一个小时的记录，接着走去downtown的总车站，坐50Cent的车到symonds st下。几年过去了，我也早已搬离了旧址，然而今天，我却仍然可以感觉到这条熟悉的路线。

 

我走着走着，在旧安盈楼下停住了，走进了一家店，幻灯片又开始在我脑海中咔嚓咔嚓的换图片。微微笑始终代替了无奈与愤恨。

 

将奥克兰冬天的往事留着风中，因为上海的夏天等待着我。

往事不要再提，人生已多风雨。。。 。。。

 

朋友啊，祝你们快乐幸福，一定要好好珍惜，过好自己的生活。

 

请不要再去拨动他的心弦，尽管有可能弹出动人的声音，但每一次的拨动都让他十分之痛苦。

 

。。。 。。。 让他走吧

。。。 。。。 让他走吧

                  

因为他自己已不愿停下，虽然曾经尝试过，但如今他还是选择了自己的路，让他走吧。

 

能说的只有抱歉，能给的只有遗憾。不要以为生活中他那不经意间的温柔，便是真心。。。 。。。 不到低估了世界，高估了自己。

 

 

感情是人类世界中最为复杂的一种社会现象，而且它不受我们主观意志的控制。作为女人:当你回忆昔日的那段感情，当昨日和你山盟海誓的旧情人再次出现在你面前时，你会怎么办？一般来说，男人思维偏重于理性，女性思维偏重于感性，也就是说社会上很多的女人通常是感情用事的。一个她爱过或者爱过她的男人在她心目中的形象通常是难以改变的，他不会随着时间的流逝容颜变老，也不会随着光阴而变心，因为在女人的心里，那一刻的魅力是永远停滞不前的(也就是我们通常所谓的--得不到的就是最好的)。 所以每当女人在现实的感情遇到不顺利的时候，孤独无助的时候，天黑一个人的时候，她都会想念旧情人。

每当想起旧情人时，都会想起他的好，想起那温馨的时刻；那温柔的吻；那深情的拥抱；而忽略了为什么当初会诀别；忽略了曾经的伤害；忽略了彼此的差异和分歧。其实我们心里需要明白的是:过去的一切永远不会再回来了。

的确，跟男人相比，女人更爱怀旧，每个恋人就像一首熟悉的老歌，虽然人走了，茶凉了，可存留的记忆还在心底的某个角落尘封。也许一辈子不会去触碰，也许就真的想不起来了。但是在女人眼里，每个曾经拥有过的男人都有各自不同的优点，当然在不同的男人那里，也存在着各种各样的遗憾。当女人在感情、生活、遇到不开心的时候，她的那些记忆中男人的优点就会像幽灵一样跑出来，诱惑着、诱惑着……

尽管我明白，无论男女都会在理智和情感中挣扎，时差无法掌控自己的情绪，但我更觉得――女人:“旧情”就让它随风吧！过去的已经过去，不要再让过去的记忆来影响我们真实地现在。

 

以下一些方法，我认为，或许对于感情上有变化的女人们有小小帮助。

 

金融风暴的尾巴终于扫到了这个小岛，原本还在庆幸这个远离大陆架的一小块土地似乎能幸免，可是最近单位里接二连三的“改革”实在让人透不过气来，我甚至睡到一半被招去公司开会，而错过了特意来访奥克兰的朋友。。。 。。。

 

乱了，真的有些乱了，我工作的热情，动力，效率都受到了影响，今天早上居然鬼使神差地把客人的东西指挥到了错误的出租车，虽然我及时的找到了那个司机，并且把东西准时送到了客人手里，但毕竟是自己犯错在先，最主要是我不敢相信，我会犯如此低级的错误。 另外，我尽管做了一个不错的紧急处理，可是为了追到客人，我开了朋友的车去，结果连累朋友上班迟到， 因为大家关系甚好所以没有说什么，可我十分之抱歉。

 

冷静，专注，坚持～～～

刀 -- 开山劈石，正所谓单刀直入，直截了当

 

剑 -- 剑气冲天，正所谓锋芒毕露，一针见血

 

刀与剑有着类似的力量与特质，他们同样充满活力与热情，有古至今，宝刀宝剑无不用来斩妖除魔。

 

有一天，一把刀和一把剑，私定了终身，他们无不被对方所具有的共同特质所吸引。 可是在之后的日子里，他们却渐渐地发现，刀与剑的共存，是很困难的，刀忍耐着，剑退让着。 可是，刀光剑影似乎是他们本性中的注定。

 

唉， 天意... ...

 

 

这一种情况还是发生了，我该说什么，它的结束就像它的开始一样，悄然无息。

 

或许只有“命运”能够解释吧。

 

开着车行驶在冰冷的雨天，好冷... ...拨了朋友的电话，又挂了，实在不好意思打扰人家。然而，我何去何从？

 

 

连续几日闷热的天气，让我想起家乡的黄梅天。 湿，热，闷。 但或许是离开这种天气太久了，又可能是长期晚班对身体的侵蚀，近日来我有些不舒服。终于，我打电话 call 了 sick。

 

晚上不用再上班的感觉真好，正常的作息，再加上今天一整天赖在床上，起来后，一个热水澡，一杯热茶，感觉着自己背后不断冒出的汗珠，我似乎恢复了不少。

 

然而，我想要的不只是片刻的喘歇,而是 ... ...

 

 

前些天在巡楼的时候，看见一个母亲抱着不肯睡的宝宝，哄着。抬腕一看表，已是凌晨3点多... ...

 

按奈不住对所有小宝宝的喜爱，我走上去逗了逗这个可爱的岛人妹妹，她应该只有3，4个月大而已，妈妈将她抱在怀中，轻轻地将她转向我 say hello， 哈哈，这个小东西居然咯咯地笑了，嘿嘿，看来只要是帅哥，无论老幼都乐于见到。

 

然后，我继续着巡视的工作，因为刚才的场景突然联想到了一些事情，记得亲戚朋友包括我父亲自己都说过，在我小宝宝的时候，我也是个不老实的主，尤其的怕热。我baby时的年代是没有空调的，大家用的只是电扇，可父亲又生怕吹坏了我，于是每每夜幕降临，他都会抱着不愿意入睡的我，出门逛大街。 夏日的上海老城区是热闹的，在马路边上，有乘凉的，看电视的，下棋的，打牌的，嬉闹的，啃西瓜的... ... 据说我父亲当时就这么一手抱着我，另外一手轻轻地摇着蒲扇，从路头走到路尾，路尾再走回路头，一直到我睡着... ...

 

沧海桑田，世事变迁，现在想找一个对我有如此关心的亲人，朋友，爱人，已是不现实。 就连那个曾经深爱着我的父亲，他也已有了新的生活。

 

独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲

 

 

 

我是个感性的人，一点儿都不现实。然而现实虽没有杀死我，我却因为现实而受伤。

 

看了一个朋友的文字，讲述自己被求婚的样子如何浪漫，感人。

 

浪漫算什么，感人又怎样。 只要条件允许，谁不会呢？

 

如果我可以抛开一切，只顾自己，自私地活着，或但凡不被拖累，我也可以搞个浪漫。 但是我就是我，没办法， 为人子，我就得尽孝。 不过我相信，就算挑着一些担子，走得慢些，我也可以搞个浪漫。 只希望身边的人要有耐心。 宝贝不是什么人都识货，千里马也要有伯乐。

 

等着吧，浪漫会有的